Květen 2014

A dnes na téma proč je lepší být single a NAVÍC tři romantický rady, jak se pomstít ex.

1. května 2014 v 9:32 | the lizz. (král jelimán) |  10 things
Jelikož je dnes prvního pátý, tj. první máj, lásky čas, dáme si dnes téma "Proč je lepší být single" a také jako bonus tři rady, jak se pomstít bývalému!

1) Tak na začátek, nemusíte vždy vypadat krásně. Nevytrhaný obočí a oholený nohy nikoho štvát nebudou - tedy nikoho, kromě vašich rodinných příslušníků, kteří se ta tu hrůzu budou muset koukat.

2) Můžete si psát s kým chcete, jak dlouho chcete bez následující zpovědi "KDO JE TEN KLUK a proč ti píše ČAU, jen já ti můžu psát čau!!!" A nebo věty "Proč tomu klukovi jako čumíš na jeho vypracovaný břicho? To se ti nelíbí můj pupek?!!"

3) Neomezené množství česnekačky, cibulačky, pálivých papriček a nulová spotřeba žvýkaček! A to se vyplatí.

4) Nemusíte furt do kolečka odpovídat na otázku "Co se stalo?" "Nic", přičemž vaše myšlenky jsou "nic? tys nepoznal že smrdíš jako prase a nepochválil si mi nový vlasy?!?! jeden mililimetr jsem si ustřihla a ty to nevidíš?"

5) Můžete si dávat v KFC takový ty jídla pro dva a sežrat je samy. Ták.

6) A výčitky, že budete tlusté? (viz bod 5.) To přece nikoho nezajímá, protože se svlíkáte jen před vaši kočkou/psem a ti už viděli mnohem horší věci.. Vás na záchodě... nebo třeba po ránu.

7) V baru můžete flirtovat s každým podivným individuem (jenom kvůli vidiny Morgena zadarmo a taky kvůli nahnání ega) a NIKOHO to nezajímá! (Možná jen doporučení, zamaskovat dech po česnečce a trošku si vytrhat obočí a trošku pudru.. Aby ten lov měl nějakej účinek a nemusely jste platit samy.)

8) Žárlivost? Jediný pocit žárlivosti zažijete, když vaše kámoška vypadá v tom triku lépe než vy. Protože má větší kozy.

9) Nemusíte se stresovat, že zapomenete na jeho narozky nebo že mu koupíte špatnej dárek. Všechny peníze, který by teoreticky padly za dárky k výročí, svátku, Vánocům a narozkám můžete utratit za smyslupnější věci. Třeba jídlo.

10) A hlavě, žádný návštěvy jeho rodičů. "A vařit umíš?" "A jsi panna?" "A vzít si ho chceš?" "A pět dětí minimálně, co říkáš?" "A budete bydlet u nás na vesnici? Vždyť do nejbližšího města to je 25 km a autobus sem jezdí každých 8 hodin!"


A jak se tedy pomstít bývalému?
1) Jednoduše choďte s jeho nejlepším kamarádem. I kdyby byl odporný. A hlavně se přesvědčte, že váš nový objev říká vašemu ex všechny ty pikatnosti, co spolu provádíte. (A kdybyste neprováděli, tak ho donuťte, aby si je vymyslel.)

2) Trošku hardcore, trošku složitější - nechte těhotnou kámošku, nebo známou počůrat těhotenskej test a pošlete mu to poštou s vašim jménem a sladkým vzkazem. Myslím, že jeho výraz by byl k nezaplacení.

3) Počkejte tak rok, až to přebolí. Za tu dobu cvičte a staňte se MEGASUPEREXTRA SEXY a pak s ním navažte kontakt, omotejte si ho kolem prstu, hrajte si s ním a až bude žadonit o druhou šanci (protože kluci takoví prostě jsou), pořád si s ním hrajte a až bude v úplný depresi na pokraji zhroucení, řekněte mu NE a zlomte mu srdce stejně, jako ho on zlomil vám. Protože žádný kluk si nezaslouží druhou šanci, když vám ublížil.


Mějte se fajn. Vážně mega fajn. A pokud máte nějaký depky.. Kašlete na to, fakt vám to za to nestojí. :-)